又有人跟我说做学生的日子真好过了...嗯，如果不用考虑offer、出国考研毕业之类的未来，这种小日子确实挺舒适的。

 

剩下的学分说多不多说少不少，于是日子过得很滋润。周末回家陪妈妈吃虾饺、约表姐吃寿司听听别人的故事、下定决心报名学车、买了华图的书有一下没一下的做题目、跟小师妹们分析她们的选择、送moment去听宣讲会、跟小柳阿姿莫名其妙地去滑冰、看着一部又一部悲剧喜剧、等着天气变冷又变热……

 

日子都在放慢过……

 

决定拍一部恐怖片、从剧本到稿本、从场景到演员……总在乐此不疲。看着冬冬扛着机子跑来跑去爬高爬低、lili大热天套着长袖趴在人来人往的图书馆地板、tracy在课与课之间硬挤出时间、jeff耐心地跑了一次又一次说了一遍又一遍……起了个大早跟lili在湖边喝早茶，然后发现，还有人跟我一样为了片子兴奋到难以入眠。

 

在机房一帧一帧回放着画面，主角的一颦一笑一举一动，全部都在重复而缓慢地播放着。跟lili静静地看着。不知道是我太敏感还是我太奇怪，很莫名的情愫。我要赶快抽离，我不要影像在脑中一遍又一遍加深记忆。

 

含泪看完了August Rush，恐惧地看着Hide and Seek，音乐在听蔷花红莲的鬼魅小提琴旋律。

 

数着日子一日一日的过。小日子就这样一点一点过。

 

到此为止了，老大说我这种文字叫做不愁硬说愁。奇怪！！！我明明不愁...大概下雨了

 

题目要改成下雨的小日子……o(∩_∩)o...

 

我走了很久，没有停下来看看，看看自己经过些什么、或者错过了什么；也没有停下来想想，想想要往哪走……

 

我今年的生日愿望没有实现……

 

我也不知道我是不是顺利到应该有挫折了。我是真的被自己的盲目乐观打倒了。是我自己把事情给抹杀的。自以为是啊！盲目乐观啊！不知所谓……

 

凌晨3点。我居然没有哭。我在看简爱。我居然不怕黑。我不想说话。我睡不着。我跟很多人对话。我需要抱抱。我收集各式的安慰。我不想见人。我很久没碰酒精。我在老城区瞎逛。我在拍照。我在观察别人。我想去旅行。我不想被爸爸妈妈发现眼睛红肿。我害怕查邮箱。我不想开学。

 

其实，或者，也许，事情没有那么糟糕的。回到原点的，没什么了不起的。我甚至没法确定现在是不是走在最好的路上不是么？我只是失去了一个选择而已。沉淀心情好好想想。

 

嗯。我今年的生日愿望没有实现……

 

希望没有人发现这篇日志，不开心是会传染的。希望没有人发现现在的我很糟糕。至少被发现的时候，我已经好过来了。

 

 

最近崇拜袁婷婷。

 

我不是鲁豫，所以我可以轻易说出崇拜两字。崇拜是因为她在做我做不到的事情。很多时候我觉得自己可以做到的，只是时间的问题，或者，是选择的问题。可是有人确实在做我再努力也无法做到的事情，所以崇拜。

 

人物：袁婷婷——中国海外行走单身女性第一人

1981年生于四川，在北京读大学，在美国留学，13岁独自出门去新疆，已陆续游历过50多个国家。目前的生活方式：赚钱然后旅行，再赚钱然后再旅行。

 

超级崇拜，因为我真的做不到，做不到这么不顾一切的。可以背起包包不顾一切的出发的人啊！！！可以看完《花样年华》就辞职去吴哥窟，可以在田间帮印度妇女接生，可以在陌生国度遇到一个愿意等她十年的陌生人，可以在战火中游离中东国家，可以躲在无讯号地区让妈妈崩溃（很不孝）让全中国媒体一齐寻人……我喜欢“成长都是有伤害伴随的，没有伤害会很乏味”，我喜欢“旅途中得到很多人帮助让你觉得世界很温暖，忍不住一走再走”，我喜欢“没有去过的人，就没有资格那样说”……

 

我想，放不下很多事情的我，真的只有羡慕的份。那个躲在陌生人群中因为想家而无力的我，那个在机场快线看着爸爸担心的我，那个在旅途中完全不敢发短信回家的我，那个在每次离开前都惴惴不安的我，……我想，我们都有离开和出走的冲动和勇气，可是我们都没法这么彻底的抛开一切一切。总会在飞机离地前、在火车离站前开始怀念的心情证明了我不能。

 

我还是会一次又一次的出发的，像lu说的一直在路上的人。可是再不会为自己跑过多少个地方而沾沾自喜了。我是有牵挂的人，我是不彻底的人，也许我始终不曾不顾一切。

 

终于有一天我会走很远，带着别人给的牵挂和给别人的牵挂，然后终于再终于回到这里。这里……。

 

 

不是我不想更新，只是学校网速实在...又或者，是lu跟我说的，所谓的“没什么好写”的心境。真悲凉。博子在说她从来没有写日志的冲动，猪叮说，那是因为你“太快乐，不会愤世嫉俗，不会无病呻吟”。这是目标……

 

连续考了一个月的试，结果是，灵魂经常出窍，间或接受不了外界信息，反应略为迟钝，考试后失落症 等等。JNU真的很晚放假，结果是，intern找不到，真的是我条件不好？！啊啊啊啊啊啊啊麻烦死了。

 

7-15，记得是vell生日的猪叮，发现手机掉了之后，联系方式全部没有了。于是翻现存的list，只有为数不多的高中同学，lu、安、mo、薯、GM（其他人赶紧自己补上），问了mo跟薯（lu不在服务区内，安妮估计没有），居然还是没有找到vell的联系电话。到底是我的问题还是vell的问题呢？！！发现自己的交友圈子无限扩大中，朋友圈子却在无限缩小中。是我的问题，还是现代人的问题？！

 

《恋空》的剧情：男主角把女主角的手机所有号码del了，然后说，会联系你的人还会找你的，不会联系你的人电话保留也没用。真精辟，真偶像剧。可惜我不能把号码全del。

 

最后还是找到vell了，当然是透过超级神奇的腾讯啦，原来不回我短信的薯去了花旗国，记得上一篇日志薯回复猪叮还说，这是“活在压力之下的青年”，给我压力的就是你了。没错，就是你！！！！

 

 

更新完毕，下篇日志预告：

最近有人要结婚，妈妈开始和我讨论结婚问题，下篇日志跟你探讨猪叮婚姻观！！！不过不知何年何月更新呢？！~~~~

 

猪叮说：怎么现在看看大家不是出国留学就是出国玩，我真落后~

爸爸说：你不要给自己太多压力，谁让你跟他们比啦~

猪叮说：记得小时候，我说谁谁谁的成绩比我差，你说，要向比自己好的靠拢！

爸爸说：……

 

当爸爸这样说的时候，到底是我长大了还是他真的老了？！~哎

 

生与死的叙述

——从叙述性手法看《南京！南京！》

 

THE CITY OF LIFE AND DEATH

如果说《南京！南京！》是一部历史故事性题材的电影，还不如说《南京！南京！》是一部史诗性题材的电影；如果说导演陆川是一个故事的讲述者，还不如说导演陆川是一个散文家或者一位诗人。《南京！南京！》没有安安分分的讲述南京大屠杀前后的故事，而是用一个又一个零散而又不散的场面拼凑出一个完整的故事，拼凑出一个又一个鲜活的角色。

 

1、        南京的起点与终点

南京城挹江门。城外，是蓄势待发的日军先锋部队和缓缓前行的坦克；城内，是残缺的守兵和彷徨而恐惧的南京百姓。城外，不知是哪位日本士兵大喊：“从未见过这么大的城门”；城内，不知是哪位百姓大喊：“放我们出去吧”。一堵城门之隔的两个鲜明对比的世界。这是电影《南京！南京！》开场的第一幕，这大概也是南京沦陷前的最后一幕了，烟尘滚滚的南京城，烟雾弥漫的南京城。

南京城郊外。一声枪响之后，一大一小两个中国人惊奇的发现自己并未如预期中那样倒在血泊中。取而代之的是一个魁梧的年轻日本军官应声而倒、在遍地盛开的鲜花中。南京城外，遍地的鲜花、一个银弹自尽的日本军官、一个快乐的吹着野花奔跑的小男孩。这是电影的最后一幕了，宣告了近2个半小时的灰暗的压抑的结束。即使电影的色调依然灰暗，但不管是遍地盛开的野花还是天真烂漫的小男孩，都在呈现着一个新的希望，一个民族的希望。无可否认，这是故事最好的终点、最最温暖的结局。

 

2、        南京的变化与发展（起承转合）

贯穿整部电影的不是特定人物，亦非特定场景，而是数张简单而柔和的明信片。

从电影开始到故事展开再到终结，这一张张的明信片就被赋予了承接转合故事发展的任务。从交代1937年南京沦陷前的背景到南京沦陷，从交代拉贝被召回国到拉贝离开中国，导演用柔和而温情的明信片夹杂在每一个片段之中，使各个看似独立的片段顺理成章地成为一个连贯的故事。所以说，《南京！南京！》并不像一部安安稳稳讲故事的电影，而是将一幕幕震撼人的、感动人的、扣人心弦的画面拼凑，再以明信片作为链接交代了故事的转折发展，使之不显突兀和不知所云。

可是这样的手法的运用仍是有其不合理之处的。首先，虽然用明信片交代某些背景，可以更直接更清晰，免去缓慢铺陈的麻烦，但由于在明信片一幕中呈现出来的字体小而模糊，加之时间有限，因而很难完全看完明信片中的内容。如电影中的唐先生以自己换拉贝另一助手离开南京的机会，如果没有细看明信片中的内容，根本无从发现那所谓的助手实质上是必死无疑的军医，而唐先生的交换就变得不合理的；另外，以明信片来勾勒出某些省略去的画面，虽然可以使电影节奏更明快，但却也更容易使人对故事中某些人物的行为，心理活动无法完整理解。

总的来说，由数张明信片构成的起承转合的手法，或许只是出于想要更完整展现故事的要求。毕竟南京可以述说的太多，导演想要表达的太多，是短短的一部电影无法承载的。

 

3、        用片段铸成的南京

《南京！南京！》是一部用片段来呈现故事的电影。故事的展开或详细或简略，选择怎样的角度与切入点才能打动观众的心、才能触动观众的心都是十分讲究的。《南京！南京！》把浓墨下在了战争场面、难民生活与日军生活、对中国残兵的屠杀和与中国妇女的场景和片段中。有些看似无足轻重的场景被无限扩大了，例如在江边嬉戏排演的日本士兵，例如难民区中学习唱戏的小孩们。或者是处于渲染气氛的需要，又或是为了埋下伏笔，导演选择了将一些微小的细节放大成独立的片段。与之相反，某些看似关键的内容则是一笔掠过了，例如被狂轰滥炸的南京城，例如被悬挂被凌虐的平民尸体。

不管是扩大或是收缩，详细还是简略，都是围绕故事的中心的，而在《南京！南京！》仲，由于这样一个敏感而易碎的中心题材，各种片段都被凸显得更细腻而意味深远了。

 

4、        南京中的人们

角色是故事的灵魂，主角是连接故事的主轴，然而无论主角还是配角都是故事中不可或缺的要素。《南京！南京！》却很难定义出主角和配角。是代表反抗的中国军人陆剑雄、是代表挣扎的知识分子唐先生、代表尊严的老师姜淑云、代表人性反思的日本兵角川，还是代表母性的唐太太、代表美丽与倔强的小江、代表战火中花朵的唐小妹，或是代表了希望的小豆子？也许他们都是主角，在以一个个鲜明的人物形象述说着南京城的抵抗；又也许他们都是配角，用一个个血与泪的故事陪衬着南京这座生死之城。

在故事中纵然没有一个可以绝对称之为主角的人物，却有一个贯穿全剧的灵魂——小豆子。虽然没有一个完整而清晰的剧情交代小豆子身世背景、过去将来，可是他却是穿插出现在电影的每一个片段中。从一开始与中国士兵陆剑雄并肩作战，到被陆剑雄在枪口中保护下来，再被送到难民营帮忙照顾他人，到与姜老师一起拯救枪口下的中国人，到最后被释放，在春天的原野上笑靥如花的吹蒲公英。可以说小豆子代表着的是中国人、或者说是南京这座城抵抗精神的延续，是从陆剑雄到姜淑云再到其他中国人的延续；小豆子不是唯一一个存活下来的人，可是小豆子却代表着一个民族的希望，充满了生命力。成为故事中一抹温暖的色彩。 

有人跟我说，《南京！南京！》是一部适合男生看的电影。我反而觉得《南京！南京！》是一部适合女生看的电影。导演用最细腻的镜头，最诗意的文字，最唯美手法去塑造一部本该血腥的战争片。虽然压抑，却没有超越极限的暴力与血腥，这大概是导演还不够勇气，也大概是观众也无法接受这样的勇气吧。

 

对上一次更新居然是四月十号！！！打开spz的时候小柳说：太好了你终于更新了。嗯其实我真的很懒。

 

猪叮在为intern跟paper烦恼不已，果然我还是俗人，无法达到庄子说的“真人”状态。intern很烦。大家都有在follow相关信息，IBM的，移动的，...好像我也应该去看看的，可是莫名的很抗拒。我终究是不愿面对现实的人。我在拒绝承认自己即将踏进社会，又是拒绝成长的表现，真不应该。嗯其实我是个懒惰加不思上进的人。

 

猪叮想lu暑假回来，猪叮想去旅行，猪叮想快点写完paper，猪叮想找到好的intern，猪叮想toefl顺利，猪叮想申请到学校……嗯其实我是个贪心鬼。

 

我想，我是不是应该要竭尽全力了，以非要不可的心态去做事情呢？！嗯其实我是个光说不练的人。

 

 

我想是阴影。当别人遭遇不幸的时候，最好的办法是，假装什么都不知道。所以这个下午我选择呆在宿舍看电影而不是去医院。

别人的不幸。我总是在别人的不幸面前手足无措。想要表达的关心，害怕被曲解成为悲悯。只有幸运者才能施与同情。过多的同情，只能变成嘲笑。“你以为对他好的可能是种伤害”。我不能重蹈覆辙。害怕我的安慰我的关心我的同情，变成另一种伤害。

不幸发生的时候，我们是多么的无能为力。如果有神，那么牠是多么的偏心。突然很多情绪堵在心里。我一直在想，一整天在回想，小时候的我们的笑脸；我一直在回想，到底是什么让我们之间的路走得那么不同，又是什么横亘在我们之间；我一直在想，如果我是幸运的，我能不能分你一点；我一直在想，为什么我们都没有办法阻止不幸……

 

这种情绪无法倾诉——因为我们都知道，可是却无法改变或阻止，再多的情绪也只是枉然。

 

会好起来的。一定会好起来的。当事情已经最坏的时候，就只能变好了。

再不出现我要disppear了

 

重复着逃课、打游戏、看小说、看电视剧电影的生活，终于连自己都受不了自己。没有的报toefl时的决心，没有了上journalism的热情，没有了搞好show的干劲……我是怎么了？！罪恶感丛生！~

 

3月雨好大，总不能把情绪都推给雨天。不顺的事情会随着倾盆大雨结束而消失么？？趁着停课跟柳去唱K+buffet，情绪逐步恢复……柳收到一只粉红色的“奇怪野”，我的史迪仔终于有媳妇了！！！抱着他们俩一齐看败犬还真是享受。

 

最近看了的电影，一部有点纠结的《渺渺》+一部happy ending的《sence & sensity》。发现自己已经不适合与青春有太多纠结的话题。

 

最近看了天涯很热的帖子，小lu，超级想跟你说说话。Easter是不是有假期啊？？？回来找猪叮吧！！！！！！

 

要去开会了，disappear again……

 

 

 

我想

我不是喜欢解释自己行为的人

总相信

会遇到懂得的人

 

开始破例

才发现

其实我从来不被信任

 

你大概没有想过

我也会很不开心的

在文澜堂天台的时候lu就说过

我已经失去自己了

 

越来越平静

渐渐开始喜欢这样的天气

我又开始沉浸在自己的情绪中不可自拔

就这样吧~我不哭的

 

谢谢有人愿意陪酒和提供热牛奶

谢谢老大们同心协力搞策划

我ok~今晚不失眠

 

 

 

 

 

 

1、越看课表越恐慌

	MON	TUE	WED	THU	FRI	SAT
8~10	澳门研究	媒介批评	民间文学		港澳台史	媒介英语
10~12	中国哲学史		中国近现代外交史	社会学概论		广告学概论
下午	中国史学史	战后国际关系	马哲		中国民族史	广播电视概论
晚上			传播市场调查		中国新闻传播史	写作2

一直抱怨课很多很多，自己却不停的帮课表填空。原来最变态的人是自己。一个SEM，37个学分，17门课。星座说，3月的天秤座终将接受自己必将忙碌的事实。大概吧。

 

2、人群恐慌症

越来越失去语言能力，不是我的错。坐在办公室，听着大家热情的为了这场SHOW出谋划策，感觉这是他们的共同目标，不是我的。有夺门而出的冲动。原谅我没有归属感。星跟wyman说我的责任很大担子很重。我点头却不想说话。30分钟前刚写完策划大纲，星说我傻。我怎么越来越像小柳，什么都自己扛呢？！

 

3、连天气都欺负人

从来不否认自己是个情绪化的人。天气便顺理成章的成为了影响情绪的因素。三四月的天气湿漉漉，空气中夹带着粘稠的初春气息。风，寒在骨髓；还有雨伞挡不住的细雨纷纷。连天气都欺负人。鼻炎貌似又发了。五月快点来吧。确实忍受不了雨天。

 

4、红楼~梦

这几天在看红楼梦。不是原版。吴淡如重写的，很特别，多了些女性的细腻，台湾文人的温柔。真的搞不懂当年丁小明怎么会那么欣赏林黛玉。心胸狭窄、疑心重、嫉妒心重、爱哭爱闹、小姐脾气、自卑心作祟，是个连女人都觉得烦心的女人。发现自己还是不能看红楼梦，不知不觉就坠入悲悲凉凉的气氛中。

 

5、晚课

很久没有上晚上的课，一个人。还是会羡慕乌拉拉，偶尔希望有人陪。晚上起风，路上都是下课的人。挑了一条人少的路。昏黄的路灯拉长自己的身影。步速很快。突然发现倒影在地上的，自己的身影很勇敢很坚强。

 

6、抱怨

因为事情很多所以心烦气躁、莫名产生不良情绪。原来自己心理承受能力很低。于是不停的宽慰自己。一直跟小柳抱怨，又一直提醒自己不能抱怨。好吧~多做事、少说活、不抱怨。猜我能撑多久？！

 

开学周啊……这学期什么时候能完呢？？？？

 

 

 

 

 

 

DAY1摸索着到大学站，走了一个圈的山路，坐上校巴，到达lu宿舍。在CC饭堂解决到步第一餐，跟一堆陌生人，听lulu讨论课题。陪lulu上了一节通识堂，负责提醒瞌睡的lu，哈。在CCLIB等lu，呆坐了3个小时，发现自己能在任何图书馆睡着。在宿舍跟lu煮面，上网等lu开4个小时的会。

 

DAY2一个人。离开国宿，等校巴去火车站。发现自己很熟手。在大围饮中午茶。在沙田新城市广场逛了一个下午。买齐别人拜托外带的。准备回CU之际收到出旺角食饭的通知，于是白白同Snoopy玩了2个小时...呆滞。晚上是同lu、然然的三人聚会。在旺角。发誓以后不能跟着然然lu走，好多冤枉路哇~~~有秘密约定。催lu回CU，被抱怨没耐性...我忍。陪lu在文澜堂天台看星星看火车看灯火几家，做坏人拒绝陪lu出去食宵...又忍。12：00傻瓜lu生日快乐啊~~~~发现很多人很多人挤在小宿舍吃蛋糕，是件很温暖的事，即使门被风吹得很恐怖。把大家的祝福嘱咐送到...看到lu眼泛泪光。

 

DAY3NA PHOTODAY。为何今天总弥漫着悲伤的气氛呢？！是阴沉成的天气？上到NA山顶。如果可以...或者...我会有机会重游这里。NA PHOTODAY很热闹，毕业袍、毕业公仔、很多相机，唯一遗憾的是烧乳猪、香槟、汽水、蛋糕都不是我的。挤在人群中，突然想起朱自清“热闹是他们的，我什么也没有”。陪lu再逛沙田。奇怪然然为什么觉得city super很有趣、看着lulu拿着沙拉浆滔滔不绝很可爱。离开CU，雨终究还是下了起来。

 

LU跟你说个秘密吧。猪叮要尽早离开的原因。我怕，我会习惯，在这里的生活。

 

校巴CU坐落成坐山头，校巴行驶于山间很晃很晕，司机需要很好很好的技术呢；对司机的第一印象——很可爱的阿叔，“无课啊？”“呃，系啊”“去边啊？”“逸夫”“好哇”……听说lu第一次到CU也是这个阿叔。

宿舍lu的国宿H410。洗手间要密码，有个好正的厨房、雪柜、居然还有焗炉。不知道怎么表达的喜欢。我在想，如果我们也能有个厨房，佳楣就可以经常做好吃的喂我啦哈。

同房凯儿喜欢大根、可以弄出很漂亮的蛋糕、很迷糊、很爱睡、很高、很可爱、是那种很想带回家养的女生。lu有很好的同房。

 文澜堂天台颓坐在藤椅上，把腿抬高高搭在栏杆，顺势把头后仰，看漫天星星隐匿在薄薄的云层后面。抱着500ml的啤酒罐，对着lulu碎碎念。看火车经过、看灯火几家、看朦胧海水、看不完整猎户星星。山风从短裤凉飕飕吹进里面……好冷哦！！

 

 

莫名其妙的情绪复发。然后开始疯狂的听《太阳》看《彼岸花》。

 

着手准备去挤lu宿舍。傻lulu嘱咐很多，放心吧丢不了的。我只是想去寻找自己即将全力以赴的原因。这不是一次放逐的旅程。我正一步步的，向“你”进发。

 

发现自己变了很多。那个被自己小心翼翼保护着的自己，找不到了。所以怀念那个没心没肺的自己，怀念那个总在旅途上的自己，怀念那个任意挥霍青春的自己，怀念那个纯粹单一的自己，怀念那个敏感脆弱的自己……一步一步，divergent。

 

小柳把承载了两年多的情绪删了。大概，这就是一时冲动而来的勇气。晓燕也排除万难的出发了。希望，这不是一时冲动而来的勇气。猪叮呢，正在一点一点的累积勇气。

 

lulu等猪叮吧，明天陪你看星星哈...

 

 

 

为什么我还在无所事事？！

 

明明知道爸爸是在开玩笑，却情不自禁的哭了。也许是自己早就意识到什么，只是不愿意面对。【拜托拜托，不要揭穿童话】每天这样祈祷着、重复着。终于有一天，不得不、不得不醒来。

 

发现身边的同龄人都已经站在同一个交叉口上了。迫在眉睫。总算是切身体会到了。总感觉很远很远的。已经不远了。明明有很多问题，却发现自己越来越懂得逃避。怪兽是对的，我想，我的人生真的有点顺利到罪恶了。至少，是缺少坎坷的。

 

妈妈的乐观反而让我更沉重。接着收到安妮短信了。修竹跟我说，我们的差别；我跟安妮说，大家的差别。曾经每天相处超过十二个小时的我们，正渐行渐远了。无从判断自己是向前走还是原地踏步，至少心里很不踏实。我讨厌这样的自己。很自以为是。

 

21岁的我们，早该从公主王子梦中醒来。U LIFE即将结束的我们，才是真正的处于破茧而出的阶段。疼痛是必然、迷茫是必然。不得不，不得不……不是理所当然了。

 

可是，我怎么还在无所事事呢？！？

 

安妮说，陈伟帆教，将所谓“梦想”具体化，定下具体要做的每一步。嗯，陈伟帆，我想了很久，该不会是Eric吧？！~

 

 

 

 

好像似乎应该总结一下2008，却发现无从说起。 总在不知不觉失去了很多、又在不知不觉得到了很多。最后觉得不曾拥有过什么。也许该满足了。总不能年年抱怨。

零点的时候，打了电话给3个人。想起了很多人。我想、朋友对我来说还是很重要的。总觉得，好像亏欠了别人很多。光说不做的坏习惯改改了。

2009年不用徐旧迎新了。2009年用了很特别的跨年方式。2009年要好好做决定好好尽力好好过。2009年……

 

终于赶在1月1号结束前上来了。

 

 

1、

我们都不再单纯……了麽？

当我们都懂得用挑剔的眼光看人时，当我们都懂得如何自我保护时，当我们都了解感情的纠结时，当我们都把挫折当收获时，当我们都能平静的自嘲时，当我们都学会如何假装时，当我们都只能期盼time heal everything时，……诚然，我们不再因为谎言而泥足深陷，不再因为错失而懊恼不已，不再因为不得不而心灰意冷，……这样的我们，大概，不再一如当初的单纯。我们，都不再是期待童话的孩童。

不……单纯了吧！

 

2、

我们都在寻找过去。熟悉的。人。味道。香气。地方。

买了一小盒的护肤脂。仅仅因为香味很“熟悉”。所以很安全。人类果然还是跟大自然所有动物一样，对气味有着不寻常的依恋。像占地盘、像求偶。而我们，只是依赖。因为熟悉，所以安全。

小小的圈圈的一盒在一大堆瓶瓶罐罐中很突兀。于是带在身边。只是出于“需要”而已。一直在思索它的“熟悉”。好像是小时候的“面脂”，好像是妈妈的味道，又好像夹杂着外婆的味道。很亲切很温暖很像家。

原来我们都不仅仅是恋物狂。

 

3、

安妮。你说的我都了解了...大概吧。猪叮看到了，仿佛。疯狂的、遍体鳞伤的、静默的、不顾一切的、偏执的、孤单的、不自信的、逃避的、……猪叮也了解了，相信。会慢慢康复的。

安妮啊，从南门往回走的时候，突然觉得很像幻觉，这几个小时。然后不得不从幻觉中醒来，突然觉得周围很陌生。用了一个晚上的时间尝试跟之前的自己接轨。

很多话想说，然后咽下去了。找不到合适的人。找不到合适的时间。找不到合适的情绪。找不到合适的语言。原来，可以不倾诉。

糟糕……好像被传染了。

 

 

两个人，身体健康，养几只狗狗。不需要每天大鱼大肉、不需要连花园豪宅、也不需要车出车入。

 

只需要有你陪我吃每顿饭，每天一起喝早茶

晚上能听到你在我身边打鼾，早晨醒来能看到你的脸

跟你报告各种消息八卦，隔壁陈姨的女儿生小孩之类的

陪你一起看球赛，听着你兴高采烈的讲解

一起看报纸，共用一副老花镜

早上一起颤颤巍巍的去公园，旁晚一起带狗狗散步

偶尔一起去旅行，一起看天看星星，听着你说“以前”……

 

你会适时的提醒我天冷

你会默默的帮我盖好被子

你会领着经常迷路的我

你知道如何应对发脾气的我

你会一声不吭的帮我夹碗里的肥肉和葱

你永远知道如何满足我的虚荣心

你总是知道我爱看的连续剧

 

这是跟外公外婆吃完饭之后突然想到的。那天我突然觉得外婆很幸福。两个人，相互依存。一举一动都是默契。看着他们互相搀扶的背影，不自觉就入迷了。

 

我在想，当我憧憬的不再是王子公主的童话，而是白发苍苍的与子偕老之时，自己是不是老了。我在想，当人步入晚年，不管获得再多，如果没有人分享，还是一种悲哀。我在想，他们真的很幸福。

 

外婆说，如果外公80岁还能去健身房，就买整只鸡跟猪肉奖励他。我问爸爸，这有什么好奖励的。爸爸说，你不会了解的。

 

是的，这是他们的世界。

 

 

 

【留下来，或者我跟你走】

 

莫名其妙被一句话震撼了。

 

不喜欢范逸臣，却喜欢阿嘉；田中千绘不够好看，友子却很美。

 

没有被万人大撤退跟千人春呐的场面震撼，却败给了一句话。

 

【留下来，或者我跟你走】

 

导演毫无感情铺垫突然冒出的一幕。很干脆、很美。

 

或许是因为恒春的无边际海景配上黄昏，或者是阿嘉的歌声，……

 

于是情不自禁的重复这一幕

 

 

【留下来，或者我跟你走】

 

这是...

 

 

 

 

遗失手机~again

 

距离上一次，差2个星期满一年。真是诅咒。如果说上次丢失手机，还有一丝愧疚以及一丝不悦，那这次的丢失，却完全是解脱。确定手机丢失的那一刻，居然想的是：太好了，明天开始不会接到啊星电话；明天客户也找不到我了。wakaka...

 

确实如此。过了一个星期异常悠闲的日子。不用收发短信、不用担心misscall、不用提心吊胆的担心啊星催工作的电话、不用为了某个客户的电话又一翻手忙脚乱、上课的时候听到震动的声音也不会急急忙忙的伸手找手机了……嘻嘻。

 

只是。某天在想，遗失手机的我，好像似乎仿佛，还丢了什么。

 

有些很少联络的旧同学，也许就这样又丢了；有些只能算是认识的朋友，也许就这样不再交集；有些一辈子只遇到一次的人，也许从此彻底被忘记；还有些因工作关系认识的团队、客户、公司~~

 

然后发现。人生真奇妙。某些人的联系，居然仅维系在这么一台小小的softbank。无怪乎现代社会人与人的关系那么脆弱。后来想想，也罢。丢了想不起来的，就是命中注定要失去的；能想起来的，也是命中注定暂时丢不掉的；还有其他联系的，那就注定你们永远摆脱不了猪叮了~哈

 

找人吃饭、不记得meimei小柳电话；找人宵夜、不记得勾王电话；找人聊天、不记得晓燕电话；找人吃雪糕，最后还是自己下楼打包回宿舍。…就这样宅了一个星期、心无旁骛了一个星期，又有隐世的感觉了。猪叮是高人。

 

遗失电话~again~~